情人節

又進了市政府機房監獄裡，
盯著似乎永遠都跑不完的進度條，甚麼也不能做。
正思考著這段空檔時間可以做甚麼時，忽然想起，
雖然我早已將九把刀近60部的小說通通嗑完，
但之前看的”那些年，我們一起追的女孩”電影，似乎改了許多情節，
反正發呆也是發呆，就來回味一下吧。

五個小時後的我，站在頂樓吞雲吐霧，
心裡好像有些東西在四處衝撞著，想要奔放出來。
我想起情人節前夕寫到一半就被我放棄的文章，
那就，把它完成吧。

開頭與標題就是：我討厭情人節！

為什麼討厭?
因為這個節日和聖誕節差不多，
彷彿是女人對男人的表現考績日。
一定要送禮物、一定要吃好料吃大餐，
一定要去有意義有代表性兼浪漫死人不償命卻又一堆人的地方。

做到了，是應該的。
沒做到，就該死了。
只要在這些節日表現不好，
很抱歉，你一年來的付出很有可能就直接被打槍，
直接認為你不夠愛她、不夠在乎她。
所以每當這些節日逼近就讓我有莫名的壓力，
而每年都要來兩次這種戲碼更是讓我厭倦。

在我的觀念裡，平日遠勝過節日。
這用很簡單的數學就計算的出來。
節日加上兩人生日甚至交往紀念日，不過就5天，
一年裡平日可還有360天要過，5比360，
故得證平日比較重要。
再說，節日真的要過，也應該是兩人都能一起享受，
而不是一方萬分期望一方備感壓力，搞得像專案驗收一樣恐怖。

好吧，也許你會說上述通通都是我個人經驗和觀點，
抱歉，和我一樣情形遇到節日就想吐的人到處都是。

這是以前的我，而這個我苦了13年。

上述的情形，無非就是一種拉扯，一種價值和觀念的拉扯。
把它放大來看，一般情人或夫妻日常的生活不也大多是這樣?
你覺得重要的、在乎的，對方不這樣想，
你覺得沒甚麼的，對方偏偏在意的要命。
然後相處的時間裡，除了難得的恩愛時光，
其他時間通通都在玩這個沒意義又不得不玩的遊戲。

電影裡、小說中，只會看到蕩氣迴腸外加催淚的感人情節，
實際的狀況是，當熱戀的感覺褪去之後，
接下來的就是無止盡的爭吵和拉扯，
然後是雙方充滿怨念或是單方一把鼻涕一把淚。
只有相當少數的人可以享受完整的過程。

那麼愛情真的有這麼恐怖嗎?

包括我在內的大多數男人，在追一個女生的時候，
會盡全力的表現出自己的好，也隱藏自己的缺點，
改變自己配合對方，甚麼無條件的付出都沒關係。
這是天性，也是愛情裡很迷人的地方，但人類另一個天性叫做喜新厭舊。
當新鮮感沒了、熱情退了，接著發現對方其實沒有當初想的那麼好，
於是一種叫習性的東西就跑出來了，而這只是個開始。

九把刀的小說裡，女主角對著還沒追到他的男主角說：
你真的喜歡我嗎? 你怎麼確定你喜歡的是真正的我?
我也有很多缺點是你沒有看到的。
男主角則是在後半段告訴他的好朋友：
如果我因為要追到她而不能做我自己，那麼就算追到了也是假的！

說得很好，但是又有幾個人可以在喜歡或愛的人面前做自己?
因為我們都太害怕失去，太害怕辛苦得來的就這麼消失。
於是我們都在做自己與做對方想要的自己中掙扎、忍耐著。
久而久之，還衍生出一種”等價交換”的可怕價值觀：
我為你付出(或改變)了這麼多，所以你也要給我同等的回應！

這是一顆炸藥，足以炸毀所有愛情的美好。

每個人都想要享受愛情，儘管愛情是個虛無飄渺又主觀的東西，
但絕不是建構在拉扯、爭奪、以及等價交換上。
愛情真正改變我們生命的，就是那種常常只在熱戀期出現，
那種不計一切的付出。
是的，不計一切，但是不求回報。

我們長久以來都被教育著，有付出就會有回報，
如果回報沒有自然出現，那麼就自己去爭取！
這沒有甚麼不對，問題只在於我們都認為回報是別人給的。

真正的回報，是在過程中為了對方，
無私地改變自己的習性、自己的生命，
接著自然的接受那過程所帶來的回饋。
這種付出因為不”求”，所以不會給對方壓力，
於是便產生良好的互動，再藉此產生對兩人都有幫助的能量。
如此，我們才能真正享受付出、享受回報。

說道理很簡單，做起來卻超難。
幾十年來養成的習性、慣性沒有這麼容易改變。
所以我們才迷戀愛情、渴望愛情，還有戀愛的過程。
那正是可以改變我們生命軌跡的，愛情的魔力。

情人節已經過了，願那些不好的情節和戲碼，也一起過去。
不祝有情人終成眷屬，只祝每一個人都能夠真正享受愛情。
情人節，快樂。